Hay muchos tipos, pero yo me he centrado sobre todos en los tipos de conductores ante un paso de peatones, los hay de todas clases, a destacar:
-El prudente: es ese tipo de conductor que va parando 20 metros antes del paso de peatones y se para dejando una distancia de 2 o 3 metros entre él y las rayas del paso de cebra.
-El padre/madre: es otra versión del prudente, pero lo que le caracteriza son las sillas para niños que lleva en los asientos. Otra característica es que hasta que no has terminado de cruzar no reanuda su marcha, esto lo hace pensando en sus hijos, pues cuando ellos sean mayores quiere que la gente los respete así.
-El prisas: es el típico conductor que mete la 1º nada mas parar y oyes como ruge el motor, cuando has sobrepasado el coche 1,5cm puedes notar que pasa por detrás de ti.
-El histérico: es muy común los fines de semana, se le puede reconocer porque frena en seco un segundo antes de atropellarte y te grita “a ver si miras por donde cruzas”, después de eso se convierte en el prisas.
-El trilorítrilorí: suele llevar música de estilo flamenco a todo volumen, pero lo mas característico es que canta y tamborilea en volante al ritmo de su música.
-El chundachunda: es una variante del trilorí, lo único que este lleva música chundachunda a todo volumen y en vez de tamborilear el volante con los dedos, lo que hace es mover el cuello al ritmo.
-El que pregunta tus gustos: normalmente lo encuentras a partir de las 12 de la noche los fines de semana, es un tipo de conductor que se preocupa por tus gustos, ya que cuando pasas puedes oir cosas del tipo “ey, te gustan los niños”, “te apetece un poco de fiesta”…
-El que se ofrece: generalmente va de la mano del que te pregunta pues a la pregunta viene su ofrecimiento: “ey,¿ te gustan los niños?, pues ven yo te hago uno”. Si permaneces cerca de ese coche durante 1 o 2 segundos puedes notar el olor a wishkazo que llevan.
-El novel: este conductor es de los mas graciosos, pues siente la presión de la L en la luna trasera y cuando pasas y él va a salir se le cala el coche.
-El que si que no: es el peor de todos y es el causante de la mayoría de los atropellos puesto que parece que si que va a parar, luego parece que no, luego parece que si. Con un poco de suerte se para, sin ella, te ves camino del hospital en segundos.
-El guay: es un conductor que solo por tener coche se cree guay y cuando pasas por delante te guiña un ojo en plan “molo”.
-El inexistente: uno de mis favoritos, normalmente son mujeres mayores, se las conoce con este nombre porque son tan bajitas que parece como si el coche fuera solo, muchas veces puedes ver el pelo rizadito blanco que sobresale por encima del volante.
-El aprovechado: normalmente este tipo de conductores esta integrado en su mayoría por mujeres, se las conoce como aprovechadas porque aprovechan el rato en el que cruzas para buscar algo en el bolso, mirarse al espejo, pintarse los labios, poner un chupete a un niño del asiento de atrás, peinarse, hacer una llamada, enviar un sms, salvar el mundo… bueno ya sabeis, todas esas cosas que las mujeres podemos hacer a la vez.
